ねむるあなたに
――これだけは言っておきたくて。
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――わたし、しあわせだったわ。
そう言って、“彼女”は微笑んだ。
――死ぬ、その瞬間まで、しあわせだったわ。……そう、伝えて頂戴。……出来るのかしら？ 貴方の、その、からだのなかにねむっている、わたしのお寝坊さんに。
手を、取られる。“彼女”の、今はもうかたちを持たない筈の手に、最早誰のものでもないこの手を。
そうして、ふたりの手を、合わせ、微笑むその瞳に、星が煌めいたように見えた。
錯覚か、それともまぼろしというものは煌めくこともあるのか。
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まるで玻璃越しに手を合わせているよう。
貴方の手は、確かにあたたかく脈打っているというのに、まるで死んでしまっているかのように感じるのは、やはり、わたしが死んでいるからなのかしら。それとも……貴方があの人では最早無いから？
浮かんだその考えを振り払うように、かつていつもそうしていたように、笑った。――お前の眼がそうやって煌めくときは、俺はやり込められてばかりなんだよなぁ――そう言って、あの人が苦笑いを浮かべていたことを思い出す。
すると、失った筈のからだのなかから、こころの中心から、あたたかいものがこみ上げて来た。
ふと、思う。これがたましいか、と。
死してからだを失ってもなお不滅の“わたし”のたましい――わたしそのもの。
――そこに居るのは解っているのよ。だってわたし、ずっと見ていたもの。わたしたちの、いとしい子供たちを、ずっと。
泣いて、くれたでしょう？ わたしの為に。
あれは貴方？ それとも、わたしのあの人？ ……そんなことは判らない。けれどこれだけは確か。変わってしまった貴方のなかに、わたしを想うこころのかけらがねむっていたということ。
その、かけら――あの人のたましいに向かって、言葉を紡ぐ。
――嘆かないで。わたしはしあわせだったのだから。
確かに、わたしは辛い目に遭った。その迸りを受けた娘にも、随分と辛い目に遭わせてしまった。けれど、それでもわたしはしあわせだった。最期までしあわせだった。わたしのたましいの叫びを、あなたに伝えたい。その為に逢いに来たの。
そしてひとつ、お願いがあるの。この大陸に独り立つ貴方に。
わたしの代わりに、あの子たちに道を示して。しあわせだったわたしの死を嘆いて、くらいところに分け入ろうとするあの子たちに、ひかりの道を。
あなたはまだ死んではいない。貴方のなかに確かに生きている。
だからいちどだけでいい、微笑んであげて。わたしの代わりに、あの子たちに。
わたしの為に泣いてくれた貴方なら、出来る筈だわ。
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胸が、騒めく。
あのときもそうだった。私が純粋に“人”としてのみ生きていた頃、心通わせた女性……その末路を聞いたとき。
そうだ、それまでにも、様々な必要に応じて、“彼女”に関して思い返すことがあった。
だが、そのような出来事があった、ということはしっかりと記憶しているが、そのときに感じたであろう“もの”は、今はもう霧の彼方のように、夢のなかの出来事のように、朧に霞む――
それは私が最早、彼女と心通わせた“人”ではないのだから、当然だと言える。
だが、あのときは……
永遠に失った筈の、“人”である自分が、嘆き、涙を流したのだ。
ゲッシュに縛られたこのからだ――“人”として生きることは最早叶わず、“竜”として生きることしか出来ず、だが決して“竜”にはなれない、“人”であるこのからだ――そのうちから、こみ上げてくる……これは、なんだ。
ふと、思う。これがたましいか、と。
誓約は確かなものの筈だった。“人”としての存在の全てを捧げた。だがこのこみ上げるものは、たましいの奮えは、他の何よりも確かなものとしてここに在る。
そうだ、私は……
私のたましいをすくい上げたこの手のことを、煌めく眼のことを、“彼ら”に伝えたい。
結局のところ、私たちは良い夫婦ではなかった。ふたり過ごしたときは短かった。通う感情は愛のように激しいものではなく、恋ですらなく、その芽生えのような淡いものだった。だが……
――あなたに出会えて良かった。
そう。私たちは確かにしあわせだった。お互いにかけがえのない存在と出会い、喜びをともにした。叶うなら私は、このことを伝えたい。いとしい私たちの子らに。
「ありがとう。」
口からすべり落ちたその言葉に、彼女は、わたしもよ、とこたえた。
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――ねむるあなたに、喜びをともにしたあなたに、伝えたかったの。
【合歓】 喜びをともにすること。
雰囲気劇場。文章としてはアレです。グダグダです。(元々文章力無いんだがな...)
ええと、狙いとしては絵の補足なので、シンプルに、一点集中、みたいな。場景描写がっつりカット、お互いかたり合うのみ。
...内容薄いだけ、という結果に終わった気が。ム。
コレ書きながら思いました。10章でセリスの両親が会いに来るところ、他の子供たちにも両親が会いに来ていたらいいなぁ、と。
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